lunes, 31 de mayo de 2010

No hay nada como estar en casa


Hoy regreso a casa después de una larga charla con uno de mis mejores amigos. Hablamos de mucho, de todo, de nada, de lo cansado que me siento últimamente con respecto a casi todo: en cuanto a las relaciones, sobre todo amorosas, las clases, el calor, el fin de semestre, el sexo, la comida, nimiedades (caray! Las relaciones amorosas ahora son nimiedades? JUM) Y me doy cuenta que mi discurso ha cambiado, mi discurso frente a la vida. Si antes tenía claro el rumbo ahora no lo tengo tanto, sin embargo vuelve a perfilarse, y me pregunto ¿cuánto tiempo más durará? Me aburro fácilmente de todo y después me siento vacío, así soy yo. Quizá terminará esta etapa extraña de mi vida donde me esfuerzo en hacer todo y devorarme al mundo, llevar buenas notas así como salir de fiesta (y algo más) aunque me cueste la salud.
Estoy algo (o ya, muy, pero MUY) cansado de lo mismo de siempre durante este semestre:

  • Estar cansado de estar cansado

  • De comer mal

  • De dormir mal

  • De hacer mala producción y algunas cosas buenas

  • De comer de pie a las 2 de la madrugada algo muy ligero antes de seguir trabajando hasta las cinco de la madrugada… para despertarme a las siete de la mañana.

  • De en ocasiones entregarme a cualquiera (en varios aspectos)

  • De tener tantas ideas y no saberlas decantar sobre una buena ficción

  • De estar harto de escribir sobre cine (cosa que era mi pasión)

  • De leer por imposición estudiantil

  • De escribir por imposición estudiantil

  • De no tener tanto tiempo para ver cine

  • De no haber ido al cine en como dos meses

  • De postergar varias cosas

  • De querer tirarme en la cama a las cinco de la tarde recién bañado aún con el cabello mojado, en ropa interior escuchando mi música predilecta, mientras el sol entra por la ventana y me absorbe un calor infernal, pero aún así es de lo más hermoso que puedo tener, adoro hacer eso y últimamente no he podido hacerlo.

  • De quedar mal con algunos amigos aún cuando intento que todo sea leve y ligero

  • De salir mal con mi familia por mis constantes cambios de humor

  • De tomar tanta soda con fructuosa!!!!

  • De llenarme como siempre, de cargas académicas a lo pendejo y no poder solucionar los problemas que se avecinan.

  • De escuchar la misma música, por más que compro discos y más discos resulta que algunos terminan por aburrirme y lo que no, entonces los escucho por seis meses seguidos hasta la muerte.

  • De ya no tener tanto dinero para comprar libros… y música, así como ropa.

  • De estar siempre mendigando (infinidad de cosas)

  • De no tener novio y buscar a alguien que no llegará, porque ahora me doy cuenta que las relaciones, por el momento, no son para mí

  • De que el chico que me gusta evidentemente no me hace caso

  • De ser un inculto de la música

  • De ser un inculto… nada más

  • De querer ser teórico del arte y en efecto a mi ingles le falta pulirse y no sé nada de latín.

  • Quizá estoy sobre todo cansado de ser gay en una sociedad homofóbica.

  • De estar enclosetado en muchos círculos sociales (pero eso ya es tema viejo)

  • De que me vean mal si soy gay Y feminista (aunque no de hueso colorado) al mismo tiempo.

  • De aburrirme de las personas.

  • De que por más que deseo llorar las lágrimas no me salen bien desde hace más de medio año.

  • De quejarme tanto… sin tener solución que proponer

Son algunas cosas, sé bien no se logra mucho quejándose, pero uno debe sacárselo del pecho de vez en mes ¿no? Lo único que me fascina es mi té helado de las dos o tres de la madrugada… últimamente soy un adicto al té, eso y regresar a casa para tirarme en la cama.

jueves, 27 de mayo de 2010

Skins, skinny


Este fin me voy a dar un roll por la tranquilidad, algo así, no quiero pensar en trabajos ni nada por el estilo... la animación va bien, los demás trabajos también, un par de ensayos, un par de expos, un par de libros que he terminado de leer, dos libros más que he comprado de mi querida Simone, Shakespeare sigue sin dejarme en paz, pero supongo que "Titus" es la última tragedia que me leo de él, por el momento.

Hoy tuve una idea, que no es del todo buena y para nada inovadora. Pensé en darle variedad a "La campana de cristal", ahora que me he entrometido más de lo requerido en las vidas ajenas (lo siento gente, soy un maldito entrometido) he pensado en dedicarles una o dos semanas seguidas a mis personajes secundarios, más allá de Leonard, explorar la psicología de Viviana, Morgause, Igraine, Steve, ¿Alfi? (no me matará?) Alfred, Trish, Murat, el enigmático (aún para mí) Edgard, quizá Orlando, Petter no... porque me empalan... Emily quizá, debo revisar los personajes, tengo un par de nuevos con los que he querido relacionarme, pero me parece algo absurdo meterlos de la nada cuando aún no aparecen en "La campana.." Será muy al estilo "Skins", por ello le titulo a esta "etapa" como "Skins, skinny", historias realmente cortas que se cruzan unas con otras, además, todo me surgió al momento en que me di cuenta que yo ahora sí soy Cassie, pues encontré mi Sid y ni me hace caso, está más preocupado por otras cosas, por más que me le insinuo pues nada jajajajaja

Y sí, igual mi Sid tiene lentes pero no usa gorro...

jueves, 20 de mayo de 2010

Unas fotos para la animación...




Desvelándonos rico para la animación!!!!!




domingo, 16 de mayo de 2010

Gay ligero


Ahora he decidido complacer (una vez más) al mundo y mi entorno, si me quieren tomar como gay ligero, pues ¿qué mejor, no? uno se cansa de darle profundidad al espacio que ya de por sí tiene una perspectiva propia, con su punto de fuga mental y todo lo demás. Quiero ser ligero como muchos chicos que conozco, si ya me toman así en la periferia, pues será mejor serlo también en la cabeza. Debe ser lindo no traer tantas cosas en nuestra "masa gris", debe ser lindo vivir por vivir, vivir por inercia. Seguro eso lo hace no sólo un chico gay ligero, sino cualquier tipo, tipa, perro, gato, humano, subhumano, no humano, dama, caballero o lo que sea que quiera ser ligero.

sábado, 15 de mayo de 2010

Tick, tick, tick, tick, tick DICK!

Mucho tiempo después, gracias a que estuve escuchando mi disco de los Yeah, yeah, yeahs "Fever to tell" me di cuenta que quiero hacer una animación con la canción de "Tick" para mi clase de "Cine y cultura gay", va a ser mucho trabajo, no sé si quede bien, nunca me encanta el resultado final, pero ya cuando la tenga lista (por ahí de medio mes o dentro de tres semanas, qué nervios, qué susto!) se las pongo por aquí, mientras tanto, a gozarle del calor y el tick, tick, tick, tick.

viernes, 14 de mayo de 2010

A diez centímetros de ti


A DIEZ AÑOS LUZ DE MAÑANA… y como dice la canción de “A diez centímetros de ti”: Repaso mis lecciones delante del espejo, me digo que a larga lo bueno es lo correcto…
Mis lecciones???? En el espejo??? Es este mantra: No estamos jodidos, no estamos jodidos… (a mí y todas mis entidades psicológicas, o sea el YO, SUPER YO y ELLO) ahhhh (grité mientras mi hermana entraba a la habitación) y ella: ¿Qué, qué? Y yo: ¡Qué tan feo soy!, ¡qué tan desagradable soy!... y ella (como buena hermana) No, no eres feo. Y yo: Entonces por qué no me hace caso?! Por qué ninguno me hace caso?! (me volví a sentir Kitty Fame: Tonto, frívolo y vulgar).


La cosa no es que sea atractivo para EL MUNDO frente a la concepción de belleza universal del hombre para el hombre, ese arquetipo de la juventud homosexual tan difundido que en verdad no me interesa. Me interesa ser bello dentro de mí mismo, dentro de lo que soy y llegar a ser pleno; y que a la par alguien encuentre eso bello, que alguien me encuentre atractivo con todo y mis rizos revueltos y mi enorme nariz (que ambas cosas me agradan en mí), eso y todos los culebrones mentales que me cargo en la cabeza. El problema es que no pasa, y si no pasa me frustro, porque la verdad volvió esa parte orgullosa en mí. Con las mujeres lo superé hace mucho tiempo… pero ahora con todo este “cambio” o “descubrimiento” sexual, con los hombres, CON MI PINCHE SEXO, esa es otra cosa.

No consigo más que los tipos de compra/caza de los zócalos me volteen a ver… yo digo ¿Será que no soy el tipo de hombre para los que son mi tipo de hombre?, ¿no soy el estilo de los que son mi estilo? Y si es así, aunque tengo unos prematuros veintiún años ¿por qué no logro tener una relación efímera y efervescente?, en verdad ¿soy tan poco atractivo en todos los sentidos?
Ya va uno, ya va otro, y otro, y otro al que no le intereso… bubububububububu bueno, no han sido tantos… la mitad del uno y el otro y el otro, o sea dos. Ya mejor me resigno, como bien me dice la señorita Cosma, a que el novio me llegue y que yo no lo busque, total, tengo tantas cosas en las que pensar y trabajar como para andar buscando parejita. Siempre me decía que tener una novia era una pérdida de tiempo, pero ¡qué curioso! No pienso lo mismo de tener un NOVIO.
Igual digo que no a los hombres, les digo “NO” porque me resigno a no interesarles, pero se acerca uno que me interese y entonces tartamudeo riéndome como estúpido (más, más de lo normal) y hablo sobre nada, cacareo, cacareo!
Como dice la canción “Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada. Rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata. Se cae mi teoría convertida en un montón de palabras. Que vuelven solas a casa”


Sólo fue un conjunto de malos acontecimientos donde, no voy a negarlo, cuando me ignoran a tal grado mi orgullo cae al suelo. Mi amiga Liana dice que seguro me toman como el gay del cliché: mamón, promiscuo, banal y terrible. Yo le digo: pero cualquiera que me conozca un poco podrá darse cuenta que no soy así. Entonces ella contesta: Pero no se toman la molestia de conocerte un poquito.

Pd: ¿Saben? La canción de “A diez centímetros de ti” se encuentra en el cuarto álbum del grupo “La oreja de Van Gogh” titulado “GUAPA” JO JO JÓ.

pd2: Lucio... sigue sin ponerse guapo...

miércoles, 12 de mayo de 2010

La entrada que nunca existió

Estaba escribiendo una entrada bien linda, lindísima caray, sobre ese amor filial que me tengo con la Woolf, pero no sé, supongo que mi computadora ya está cansadísima de recibir el nombre de Virginia Woolf a cincuenta veces por hora, así que se trabó, DOS VECES, dos intentos de escribir la misma entrada, pero la ·$("(%/)"?/%?/ HIJA DE MIERDA (perdón) de mi computadora se trabó.

Es una diva ésta computadora de escritorio, y eso que no me conoció en mis tiempos de laboratorista, que si no hasta salía volando por la ventana. Lo que no sabe esta computadora (o quizá ya lo sabe justo ahora porque lo estoy escribiendo) es que no hay espacio para dos divas en esta casa, así que o ella o YO, que de laptops podemos hablar y mejor cortamos nuestra relación por lo sano hasta que se le pase el espíritu de dama georgiana, aquél donde se le dice algo duro o revelador y se queda petrificada... o sea: SE TRABA.

domingo, 9 de mayo de 2010

Parade... ¡KABOOM!

El álbum de "Beautiful garbage" me encanta, pues todos, ya qué pleonasmo tan más eterno soy, en fin, estaba escuchando (o estoy escuchando) las canciones de Garbage mientras me tiro en la cama para leer a Umberto Eco (sí, escándalo! Pero no sé, se me da eso de mezclar, valga la pena "Los apocalípticos" del Umberitito de mi vida, ¿qué diría de mí?) y sale a relucir la canción de "Parade" y me doy cuenta que sin saber la razón, es una de mis favoritas... la letra es tan simple, la tonadita me pone de buen humor, y uff cuando voy caminando por la ciudad si empieza a sonar entonces muevo la cabeza como estúpido (más de lo normal, mis queridos lectores) sacándome esa sonrisa insulsa, quizá porque la canción habla de que sin importar en lo que creas "un alguien" te va a acompañar en el recorrido (ese alguien puede ser la misma Shirley JAJAJAJAJAJAJA), que es aburrido no creer en nada, pero si crees en algo por lo que vale la pena luchar pues entonces sigue adelante.

Y ¡KABOOM!, se me está secando el cerebro con tanta teoría. El próximo semestre voy a poner puras materias plásticas, voy a mandar al olvido a todas esas cosas visuales, no a "Creación en ficción", no a "Creación en documental", no a "Stop motino", NO MÁS TARTÁN, NO MAS PATOS (como le diría Charlotte a su suegra en "Sex and the city") NO MÁS CINE, NO MÁS ESCRITURA "SERIA", quiero algo práctico, quiero algo lúdico, quiero que la fiesta no se consuma, ojalá Super Edna abra esa materia de técnicas para la escultura, que ya mucha falta me hace sublimar ciertos males!

sábado, 8 de mayo de 2010

El manual de la buena lesbiana no es sólo para mujeres


Hoy dentro de mis tantas lecturas escolares, la poderosa Lars nos dejó leer “Manual de la buena lesbiana” de Ana Francis Mor, me chuté el manual en dos sentadas, está muy ligero, te ríes, puse mis discos de Garbage y pues a darle con toda la música estridente y mis risas igual de locas pero esporádicas, la mujer tiene frases como “La conciencia no sirve para ser menos consumista, sólo sirve para amargarte el shopping”, “La marginación, no se dejen engañar, tiene sus delicias”, “Apreciar el valor de la frivolidad y entregarme sin culpas a disertaciones no muy complejas”, “Las personas homosexuales a veces tenemos que vivir dos veces: la vida que te enseñan y la que quieres vivir”, “La conciencia de la diferencia va de la mano con la conciencia de la supervivencia”, “El prejuicio es toda aquella idea preconcebida sacada de un imaginario absurdo que viene del miedo” “¡SACÚDETE LA TRISTEZA, QUE ES LA MADRE DE TOOS LOS CLÓSETS!”, “Yo quiero aprender a desear sin preguntarme si lo que estoy deseando es correcto, si no le afecta a nadie, si no es traicionarme a mí misma, si no tengo que pedirle permiso a Dios o al feminismo. Quiero aprender a desear para decirme que sí, para no preguntarme una maldita vez más si de verdad me lo merezco. Quiero decirme que sí merezco desear”, “A veces nomás nos conformamos con medio conservar la vida y pos eso no es vida”, “Con mi falta de fuerza apareció el miedo a morir. Pero con el miedo a morir desapareció mi miedo a vivir”

Ya notaron que la mujer tiene cierto folclore ¿no? En fin, pero lo que más me marcó y me ha hecho reflexionar es cuando habla de nuestro primer amor gay, dice: “Si la desgraciada esa fue el instrumento del destino pa´desatarugarnos, pues mandémosle unas flores para agradecerle y abramos los ojos”.
Lo que me dejó pensando en mi primer y único novio, pobre de él, ¿quién le tuvo que presentar a éste hombre tan dramático, histérico y errante de emociones como de pensamientos? La relación va pues que no funcionó, no sólo porque yo fuera un dramático, sino porque siempre tenía un sentimiento de culpa, de estar haciendo las cosas mal, de querer esforzarme mucho, pues caray que maté la relación y le dije cosas muy desagradables. Después corté todo contacto con él porque deseaba que las cosas se enfriaran; poco después me enteré que salía con alguien más y me dije que al menos él ya lo había superado, pero caray que nunca dudé que él lo superaría, yo era el retrapez.
Sin más creo que tengo mucho que agradecerle (ni tanto, pero sí bastante) porque él fue ese “instrumento del destino pa´desatarugarme” y mostrarme el camino JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA, y la verdad no sé si lea mi blog, el otro lo hacía en su tiempo, no sé si lo siga haciendo, lo único que puedo decir es que recurrentemente intentaré volver a estar en contacto con él, porque eso de mandar flores no es lo mío, digo, ni siquiera sé donde vive.

viernes, 7 de mayo de 2010

Ícaro


De sol a sol

Bajo mi sombreo veo nacer el sol.
Camino a la fábrica, ruidos de motor.
Víctima de una civilización,
estoy atrapada,trabajo de sol a sol.
De sol a sol.

Enciendo un pitillo,trato de encontrar,
la noción del tiempo que no veo pasar,
fuera de tus abrazos y en este lugar,
donde no hay espacio para respirar.
¡Oh!. De sol a sol.

Y tú, quisiera tenerte aquí, a mi lado.
Y yo, yo sigo trabajando con los ojos crispados.
Bajo mi sombreo veo caer el sol.
Sigo encaramada,fija a mi motor.
Sintiendo las sombras a mi alrededor,
me van consumiendo,trabajo de sol a sol.


Algo tiene "Presuntos implicados" que me hacen cantar, bailar, ronronear, reír, me encanta reír cuando escucho "Todas las flores", me sale una sonrisa melancólica con "Nunca es para siempre", con "Cada historia" se suspira, "Cómo hemos cambiado" y "Alma de Blues" son de mis favoritas, de las que deben estar conmigo. "Gente" fue una canción que escuché hace un par de años (quizá seis) en un momento de errabundeo personal, comunal, existencial, pero "ícaro" es mi canción por el momento, se las dejo.
"Ícaro"

Ícaro como un pequeño dios
desafiando al sol,
y ahora yo
que soy un joven gorrión
y quiero el nido abandonar.
Y aunque a veces me asuste volar,
lejos del cobijo de un hogar,
sé que habrá un viento cálido más
para dejarme llevar.

Ícaro, como un pequeño dios
desafiando a todo un sol,
y se marchó tan alto como un vendaval,
tan lejos como una canción.

Más envidioso el sol le abrazó
derritiendo en cera su valor
y aunque le fue advertida la lección
Ícaro se derrumbó, se derrumbó. Volaré bajito a ras del suelo,
como pluma el viento me llevará
sin perder de vista el horizonte,
como pluma el viento me llevará.

Y ahora yo que soy pequeño gorrión
y quiero el nido abandonar;
siento que no puedo estar ya más aquí,
llegó la hora de partir.

Más aunque al este no nazca el sol,
y las aves de invierno no emigren al sur,
sé que habrá un viento cálido más
para dejarme llevar, dejarme llevar

pd: mi hermana le llamó Ícaro a su primer pez, yo le llamé pez a mi primer pez... ambos murieron ya hace mucho tiempo, descansen en paz donde quiera que estén... glu glu glú.

jueves, 6 de mayo de 2010

...


Éste chico necesita descanzar las ideas al menos por un par de días...
pd: mi poster de "Las horas" sale en todo... pfff

miércoles, 5 de mayo de 2010

Right Between The Eyes



Malos eran esos aires, malas eran esa épocas!!!, ésta foto la tomó Ixshel de mi vida cuando estaba a punto de tirarme (por vigesimoctava ocasión) por la ventana hace más de medio año. Corrí hacia ella y me consoló mostrándome un libro de hiperrealismo y propuso enseñarme un poster de Sissi Emperatriz... a mí me encanta Sissi, a ella no, incluso dijo: Te leeré a Jane Austen si te sientes mal (a ella no le pasa Jane Auste) pues caray, son de esas amistades que con poco tiempo han terminado por darme muy buenos momentos.

Hoy no le hablé al tipo, no pude, tenía tres tazas de café encima, dos horas y media de sueño, mucho frío, estaba que me orinaba de los nervios, Shirley me cantaba al oído y no pude hacer nada, me petrifiqué... después me di cuenta que tenía miedo a enamorarme otra vez. Me entristeció un poco (no voy a negarlo) el darme cuenta de mi renuencia a las relaciones, no por temor a ser dañado, sino por meterme hasta las entrañas en ello… en el amor; puedo apreciar cuando parte de mí empieza por la obsesión y termina idealizando algo que al final no se derrumba del todo y termino por aceptar TODO de la otra persona. Me enamoro perdidamente, me ha pasado dos veces, entre una y otra con grandes intervalos de tiempo, y ahora se me presenta este tipo que creo perfecto.

Mí querida Ixshel me dijo: “No es perfecto, perfecto para ti sería Virginia Woolf desde la tumba o reencarnada, perfecto para mí sería Julio Cortázar reencarnado, pero yo no creo en la reencarnación, y como ni es Virginia Woolf ni Julio Cortázar, entonces no es perfecto” Esa mujer es una joya. Platicamos de muchas cosas, de lo de siempre, de ella de mí, de que quiero complacer a todo mundo y no puedo, y ella con experiencia me dijo que si les iba a decir a mis padres sobre que soy gay pues más me valía tener un “después ¿qué?”

Sí, después ¿qué va a pasar? Una vez que se suelta la bomba ¿qué se supone que debe pasar?, ya he enunciado probabilidades en mi cabeza, siempre lo pienso y a la par no quiero pensarlo, ya lo he dicho, seguro me destierran, seguro no, seguro tendrán que tragárselo pero no creo que puedan vivir con “la vergüenza” en casa, así que tendré que tener un plan B, estudiar la maestría con beca e irme a rentar a otra ciudad, conseguir empleo de medio tiempo, irme al extranjero, prostituirme (sí claro JAJAJAJA) pero quizá estoy devaluando su amor, quizá me quieren más de lo que su homofobia les impediría.

Llego a casa y escucho “Right Between The Eyes” de Garbage y siento que es el discurso de Ixshel pero en voz de la Shirley; aunque a mi querida amiga no le gusta Garbage, sólo el primer álbum y con sus reservas, mi favorito es el último “Bleed like me”.

La canción dice así:

No te preocupes por lo que tengan que decir, de todos modos no tiene sentido escucharles
¿Por qué te gusta darles lo que quieren? Adoran observar cómo fracasas

Clávaselo a ellos como un resurgir del ave Fénix, no hay nada más grandioso que la gran sorpresa, no pueden hacerte daño con sus palos y piedras ya es hora de que les cojas justo entre los ojos.
Buscan destruir porque te temen, es por eso que tratan de tomarte el pelo, tienen muchos celos de mi linda estrella, porque tienes alma dentro de tu corazón destrozado…

Clávaselo a ellos como un resurgir del ave Fénix, no hay nada más grandioso que la gran sorpresa, no pueden hacerte daño con sus palos y piedras, ya es hora de que les cojas desprevenidos

Y tú has esperado toda la vida, llegar volando alto a otra persona y es cierto es cruel, es un mundo cruel, la vida es una mierda y luego te mueres, amor mío...

No te preocupes por lo que tengan que decir, de todos modos no deberías escucharles.

Clávaselo a ellos como un resurgir del ave Fénix, no hay nada más grandioso que la gran sorpresa, no pueden hacerte daño con sus palos y piedras, ya es hora de que les cojas desprevenidos
Justo entre los ojos.
Justo entre los ojos.
Justo entre los ojos.

La gente mata para adularte, luego te apuñalan por la espalda sin más
Sabes, me parte el corazón, no pueden ver cómo te apagas así

¡Mantente vivo amor mío!
¡Mantente vivo amor mío!
¡Mantente vivo amor mío!
¡Mantente vivo amor mío!


(La traducción me la ha hecho un amigo de un blog, Georg su página es http://transmusiclation.blogspot.com/ )

En efecto me comentó que no sirve de nada pasarme la vida complaciendo a todos, igual no quedan satisfechos. Muchos me lo han dicho, siempre me lo comentan, siempre lo tomo mejor cuando viene de gente que quiero mucho, porque aunque duele, sé que lo dicen para bien.

martes, 4 de mayo de 2010

Why Do You Love Me

Hoy me vestí estilo Shirley in Belle de Jour, ustedes saben , camisa roja, mochila roja, zapatos lindos, pantalón lindo y entallado, bien puta pues, con cabello peinado hacia atrás en una coleta, así de ladito como la Shirley pero mi cabello agarrado, el de ella está suelto.

La idea es ir igual de puta mañana (pero de verde), porque mañana voy de compras (con mi dinero de puta jajajajjaa ay no sé qué pasa conmigo) Y SÍ!!! MAÑANA LE HABLO, así de decidido como Shirley saliendo de la bañeraaaaa. Deben ver el video "Why Do You Love Me", pero así de loco saldré al ataque, con ojos medio locos y pediré el micrófono para hablarle, así de sencillo... claro... JAJAJAJA

PD: Cuando estoy con mi amiga Ixshel, siento que EXISTO. Gracias querida.

lunes, 3 de mayo de 2010

Oh wow, lovely


Asignando roles "Skins":

Mare es Chelle
Pablo es Sid
Ana es Jal
Fred es Pandora
Cosma es Effy
Lucio (yop) Cassie
No tenemos Tonny
No tenemos Maxxie
No tenemos Anwar
No tenemos Chris...
¿Quién se apunta? Falta Xany e Ixshel, pero seguro Ixshel no quiere ningún personaje!!!

Ches universitarios de mal pase con media hora libree!!! no nos pueden dar tiempo libre porque nos ponemos a lalalear caray.

domingo, 2 de mayo de 2010

Fin de semana de mierda


¿Han tenido uno así? ¿Un fin de semana que les dicta que una de dos: o salen de casa y se consiguen empleo o mejor se tiraran por la ventana? Hoy vivo como el vecino y por el vecino, no diré más, sólo sé que intenté pasar todo el tiempo entre libros y escritos, entre Bachelard y Umbertito Eco y aunque pasó… y me quedé dormido en más de una ocasión (sigo cansado hasta la médula y no sé la razón) que ni el culebrón Gótico de Eco me espabiló las neuronas.
No pude escribir, comí mucho, todo el fin de semana no paré de comer, estaré como una vaca lo sé (los dos días comí pastel :P) leí poco, al menos no tanto como deseaba, y los trabajos me caen si parar, tengo que terminar cuatro libros y cuatro ensayos en menos de un mes, también ayudar en un videíto para Jessy Bulvo, una pieza para mi clase de cine gay (no tengo ni puta o PUTO idea de lo que voy a hacer) terminar mi pieza para intervención espacial, otra para mi clase de estética, estudiar para el mugre examen de arte y psicología (ese me va y me viene, pero existe y está ahí) hacer un guión técnico para la peor clase del semestre (cómo me quita tiempo esa mugre clase miércoles tras miércoles) y un catálogo del cual no tengo, en verdad que no tengo, ni la recochina idea de cómo lo voy a hacer, UN PINCHE CATÁLOGO DE NO SE QUE PARA UNA EXPO, lo peor es que hay obra de compañeros ahí y muy buena, y no deseo dejarla en el anaquel… estoy en pausa, escuchando la versión de Patti Smith de “Smells Like Teen Spirit” y una de mis amigas me pide que revise tu tesina sobre: “Benceno, riesgo de exposición y toxicidad en seres humanos” y cómo la quiero, pero ¿yo qué sé de eso? SÓLO CURSÉ TRES AÑOS DE LABORATORIO CLÍNICO, NO SOY MÉDICO NI QUÍMICO. Ni modo, el fin de semana no se acaba.