lunes, 27 de diciembre de 2010

En un mes…


Verán que quizá me voy de viaje, no lo sé, pero antes quiero ver una larga lista de películas en un mes, ¡sí! Un mes, son como 40 pelis, pero, tomando en cuenta que tendré mucho tiempo libre espero cumplir mi cometido. Puse en orden las películas y mañana mismo inicio mi querida labor, les dejo el orden de la lista que según yo es inamovible, pero sé muy bien que no será así, siempre las cambio de orden según mi estado de ánimo, se las dejo con nombre y director:


1. Single Man - Tom Frod
2. The Kids Are All Right - Lisa Cholodenko
3. Bridshead Revisted – Julian Jarrold
4. Kick Ass - Matthew Vaughn
5. Chloe – Atom Egoyan
6. Oveja Negra – Humberto Hinojosa Ozcariz
7. Persona – Ingmar Bergman
8. Vanity Fair –Mira Nair
9. Blizna – Kieslowski
10. 4 meses 3 semanas 2 días –Cristian Mungiu
11. La última estación de Tolstoi – Michael Hoffman
12. La tumba de las luciérnagas – Taro Hyugaji
13. Grindhouse – Tarantino
14. Ju.Dou - Zhang Yimou
15. Mimi wo sumaseba - Yoshifumi Kondo
16. Lejos de ella – Sarah Polley
17. Camino – Javier Fesser
18. Where The Wild Things Are – Spike Jonze
19. Los niños de Huang Shi - Roger Spottiswoode
20. Hwang Jin Yi. La Cortesana - Yoon-Hyun Chang
21. Coffe & Cigarettes – Jarmusch
22. Tres Monos – Nuri Bilge Ceylan
23. The Millon Dollar Hotel – Wim Wnders
24. Dulce Noviembre - Pat O'Connor
25. Julia – Erick Zonca
26. El campamento de Jesús - Heidi Ewing y Rachel Grady
27. Brazil – Gilliam
28. Metrópolis Frintz Lang
29. La insoportable levedad del ser - Philip Kaufman
30. La decisión de Sophie – Pakula
31. Asesinos por naturaleza – Stone
32. Les Clowns – Fellini
33. Hijos de la guerra - Alexandre Fuchs, Samantha Belmont, Jeremy Fourteau
34. Los límites del control – Jarmusch
35. El imperio de los sentidos – Nagisa Oshima
36. Retrato de una dama – Jane Campion (aún no me decido, no he leído la novela de James)
37. 1942, la conquista – Ridley Scott.

Más las películas que veré con mi hermana en el cine y otras suyas que seguro me sentaré a ver con ella. Por aquí les iré diciendo qué tal con el proyecto pre-viaje. Comentaré muy leve de las pelis, la verdad dejé al último las más pesadas (y de las que me avergüenzo no haber visto ya, porque son de ley). Me conformo con llegar a la 30 porque también estas fechas son de estar saliendo a cada instante con la familia, los amigos y los preparativos. En verdad quiero ver a mucha gente, leer varios libros, pero el día tiene muchas horas, y aunque saldré mucho, no será tanto como quisiera, mi presupuesto no está para ello. Espero poder comprar y leer “La edad de la inocencia” con un dinero que me han dado y otra novela de Edith Wharton; si el dinero lo apremia veré la película, por el momento me quedo con estas. Soy una persona muy obstinada, así que espero terminar a tiempo.
Me tiraré cual María Antonieta postmoderna improductiva a ver películas.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Navidad

Todo esta bien.


Los días pasan, las cosas se aclaran, la vida sigue. Últimamente he estado muy bien, demasiado, tanto que me pregunto cuánto durará, y después lo olvido, prefiero que dure y ya.
Les dejo un dibujo que hizo una de mis primas (no es pequeña, pero se comporta como tal...) en el dibujo mi prima es la niña con las orejas de gato que se encuentra acosando a otro de mis primos, digamos que es con quién más pasa tiempo, es el que tiene las orejas de gato en las manos y tiene cara de inconformidad. El que se burla es otro de mis primos, hermano del que tiene las orejas de gato en las manos. De los de atrás, el que está sentado es hermanito menor de mi prima (y tiene un videojuego en las manos, un PSP portátil o algo así, cuando me lo mostró me sentí viejo JO!). Yo soy el de arriba con playera blanca y camisa café que se está tapando la boca con la mano (pero mira qué observadora es mi prima, ese es un gesto muy, pero MUY mío) y la de al lado, quién tiene una bufanda rosa, es mi hermana. El dibujo me sacó una gran sonrisa.
Un beso y un abrazo a todos los que pasen por aquí.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Lucrecia querida ¿eres tú?


Fui a ver Narnia, me pareció una película muy pobre... pero tengo una pregunta que no me dejará dormir: ¿QUÉ HACÍA LUCRECIA BORGIA EN NARNIA?... bueno, su retrato =P pffff

sábado, 11 de diciembre de 2010

Y la vida es... ¿qué es?

Pieza "Tengo un cuello muy fino", homenaje a Ana Bolena
El semestre se fue y a la mierda con él. Ya va que voy diciendo siempre que éste fue el semestre que me dejó con mayor insatisfacción en la licenciatura, aunque eso no le quita la noción de ser un semestre realmente productivo. Tuvo sus cosas lindas… quizá lo que más me gustó fue el libro de artista que hice y el grabado para mi materia de “Historia de la gráfica”, me permitiré decir que dicha materia esta tirada al traste, pero ni modo, la tomé con falsas esperanzas, lo mejor que saqué fue la experiencia de hacer grabado al final del curso. Antes de este semestre no sabía ni encuadernar y mucho menos hacer grabado, que no soy un experto, pero ahora tengo al menos la noción de ello.

También saqué dos piezas: “Palimpsesto” (de las que ya les hablé más abajo) y “Tengo un cuello muy fino”, homenaje a Ana Bolena. Tuvo buena recepción con los compañeros de clase y escuela (en general) y aunque en lo personal tengo un aire hiperobsesivo con mis piezas, diré que me agradaron ambas. Aquí les dejo el link por si quieren ver imágenes de ambas piezas.

De ahí en fuera, pues me agradaron muchos textos que tomé en mi materia de “Géneros fotográficos”, enormemente aburrida a GRANDES lapsos la condenada asignatura, pero los textos una delicia. En esa clase estuvo mi última obsesión semestral (el chico que me gustaba) pero la verdad me agrada que acabara, tanto la materia como el gusto por aquel muchacho.

Y ¿pues… la vida es? La vida es, supongo, un semestre al que le pude haber sacado un poco de más jugo en cuanto a la satisfacción personal. Sí, a pesar de haber escrito todos esos textos (que me gustaron), a pesar de la producción de piezas (donde me gasté todo mi presupuesto), donde me jodí el trasero montando las instalaciones (¿quién le dice no a una jodida de trasero? ;-P) Al final la materia que más me agradó fue “Cuerpo y espacio”, mi profesor (enteramente bien intencionado) me ayudó con varias cosas, pero dos en específico: A gestar la obra “Palimpsesto” y a la confrontación de mi propia persona, esa dicotomía entre bondad y maldad. Aún así no fue mi materia predilecta, de algún modo ninguna lo fue, es más en un par de ellas presentí el docente estaba harto de vernos las caras… y para eso, pues mejor me voy a ver a gente que me detesta de manera personal.

Leí un aproximado de diez u once libros en lo que fue del semestre (fueran de ensayos, teoría, ficción, etc; más los textos anexos que me daban, prestaban y si admito, robaba, porque ni eran para mis clases pero si me enteraba de que habían dejado alguna lectura interesante en otras clases, pues entonces iba y le sacaba copias). Fui al teatro, al cine, al ballet, conocí gente interesante. Vi muchas películas de animación (más que nada para sublimar el hecho de no haber tomado la clase de “Animación tradicional”, ni modo, opté por tomar “Escultura y otros medios” y siendo honesto, ahora me lo pienso).

Días de té con los amigos, decadencia económica, noches de confesiones, mil discusiones familiares (nada serio, pero últimamente lo Karenina me sale sólo porque el aire sopla, cae una hoja y entonces yo arrojo un jarrón), música, textos, textos y más textos. Esto no parece ser la vida que llevaba el semestre pasado pero me adapté. Una decepción amorosa (lo que es un avance, pues el semestre pasado fueron como tres), un par de amigos nuevos (adorables los condenados), olvido imposibilitado. Pero ¿saben? Todo se resuelve cuando me percato de que todo, al fin, ha terminado. Hoy iré a un pequeño concierto navideño, una obra de teatro y una fiesta. Leeré a la Woolf en el autobús. Una tenue remuneración por todos estos daños emocionales dentro del semestre con “altas expectativas”…. no son buenas, no tengan altas expectativas (JO! Bonito consejo navideño).

Y bueno, sobre “La campana de cristal”, diré que se acerca a su final. El siguiente semestre será el último para Leonard (pero no confundir, no lo es para mí), espero y se pueda lo mandaré de viaje (eso sí, si yo me voy de viaje, claro está). Nada seguro para mí y por ende tampoco para el Leonard. El otro día le planee las vacaciones mientras iba yo en el autobús, fue interesante darme cuenta a donde mandaré a mi personaje.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Fin de semestre:

Destrucción de pedestales

Gente supuestamente inteligente, fuera del campo de visión por favor

Hastío estudiantil y pedagógico

Cansancio anímico

Confirmación de la decadencia relacional amorosa

Complacencia y alegría con familia y amigos

Revalorización de la percepción

Insultos contundentes a mí persona

Odio inaudito

Molestia no sublimada

Fama destructora

Ofensas de todas las maneras posibles

¡Ay no!... ¿Marianita?

Enojo descarriado que como diría Mare: Sólo en la otra vida se me bajará

Pérdida en kilogramos

Eso me dejó el fin de semestre

Esto no nada poético (claro que no, ni mucho menos, ¡por favor!)

Como diría mí adorada Xany: Y creen que poner la palabra “jabón” a lado de la palabra “casa” es poesía…

pd: iré al ballet, compraré uno de los dos libros de la Woolf y lo leeré en vacaciones, sin importar la opinión ajena sobre mi lectura.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Admiro

Hoy hablé con una de mis más íntimas amigas, sino es que la más íntima. La conocí en el bachillerato y me conecté con ella a tal grado que aún seguimos esa gran amistad. Hablamos sobre estoicismo, sobre tener y dar lástima a las personas, sobre la banalidad, la imagen exterior, ser o no una diva, sobre el amor (sí claro) los planes de vida, todos esos temas que últimamente comento con mis amigos más cercanos.
Me dio un punto de vista tan personal sustentado en su actual pareja. La manera en que apreciamos al “otro” en su complejidad. Lo que nos toca vivir a nosotros como persona, y lo que le toca vivir al “otro”. No podemos saber quién sufre más o quién menos, al final eso no importa. Nadie sabe lo que yo sufriré por tal o cual cosa. Muchos sufren en privado, otros en público, y dentro de esta cuestión pública ¿se hacen héroes por exponer sus pesares y después superarlos?
Me he dado cuenta que admiro a mucha gente, y la admiro más por lo que son, primero en la periferia, después cuando descubro cosas en ellos que me dejan con la boca abierta. Al final los admiro por su totalidad. Admiro a las personas honestas que dicen las cosas como son, las que admiten un diálogo y dicen “La frase ‘te amo’, significa ‘te amo’. Las palabras son lo que deben ser”. Adoro a las personas con su alto nivel de subsistencia, que se pueden ir con 200 pesos a la aventura y sobrevivir, diré algo que me llegó a los oídos “Después de eso, sé que todo es posible”. Admiro a los que estudian y trabajan, los que no sólo están haciendo una carrera sino también toman cursos extracurriculares, algún idioma y no descuidan nada, y además son humildes. También los que son padres y madres y continúan sus estudios, trabajos sin conmiserarse de sí mismos. Es plausible para mí los que siguen sus añoranzas y sueños por más absurdos que les parezca a la sociedad, familiares y congéneres en general. Adoro los banales con consciencia, los que saben que la banalidad es una forma de reírse de uno mismo y aportar un trozo de ligereza al mundo, porque no todo tiene que ser dureza filosófica, también podemos correr por los jardines con una abanico en mano y decir “Estoy consciente de ello, esto es un acto pensado y pensante”.
Admiro a los que se comprometen con sus parejas, familias y se dejan llevar por la razón y no sólo por el ardor efímero del momento. Me dejan boquiabierto los altruistas que pasan desapercibidos y que son difícilmente identificables pero ahí yace la verdad de su encanto, en dar y no recibir nada material, sino una sencilla satisfacción. Amo a los que siguen sus creencias religiosas con coherencia de palabra y acción; los que apoyan a sus amigos en todas, todas, todas, sean buenas, malas, arriba, abajo, de un lado y del otro. Los que sobreviven aún sin padres, sin hermanos, los que saben lo que quieren y van por ello aunque tienen presente que la vida dará muchos cambios.
Admiro a los que se dejaron cortar la cabeza por sus creencias y pensamientos, cualquiera que fueran estos, los que fueron pisoteados, masacrados y quizá hoy están en el olvido, admiro a los que no puedo admirar porque no están en los libros de historia, porque la historia la escriben los vencedores y a su conveniencia.
Admiro a tanta gente, quizá, como me dio a entender a mi amiga: Admiras aquello que no eres, que de algún modo te gustaría ser, pero que sabes no es para ti.
Sí, una situación cómoda, pero cada cual sabe cómo va su vida. Reitero lo que dijo la siempre congruente Edna: Tú eres este momento. Es lo único que puedes manipular. Tú eres Lucio que está sentado frente a mí, que tiene esto y aquello en la mano. Lo que puedes hacer, lo haces con esto que tienes aquí.

sábado, 27 de noviembre de 2010

El Palimpsesto y Ana Bolena

Hoy trabajé muy duro en mi pieza sobre Ana Bolena. Estoy traumado con ella, con la Bolena, la pieza, el semestre, pero muy satisfecho con lo que he aprendido.

El próximo lunes 29 de noviembre, expongo mi pieza "Palipmsesto" en mi queridísima universidad "autónoma" del estado de Morelos a las 13:00 horas... no sé y no creo dar vino, esas cosas (aunque me crean un esnob) no se me dan.

Después el miércoles 1 de diciembre expondré mi otra pieza "Tengo un cuello muy fino" que habla sobre Ana Bolena. Esa será por ahí de las 14 horas igual en la queridísima universidad (ahí tampoco habrá vino JOJOJOJOJO).

Estoy muy contento, no específicamente con los resultados (creo son piezas que faltan afinar) pero sí con el recorrido y proceso creativo. Ha sido traumante, me ha dolido, he llorado (eso pasa cada seis o siete meses, así que fue todo un acontecimiento para mí), he sublimado con mis piezas al sumergirme en el trabajo y así evitar pensar en muchas otras cosas que me rondan la cabeza. No sé si he crecido de algún modo o sólo estoy dando vueltas en círculos (como mis dos piezas en cuestión, hablan de los ciclos), pero como dijo mi queridísima Ixshel: El que estés en una burbuja no te impide un crecimiento.

Así que quizá, después de todo, cuando menos me lo espere si habré avanzado algo y pueda expresar lo que en verdad quiero decir con mis piezas, escritos y creación en general. Como dice la Catalina Howard “La vida es hermosa” ¿Qué no? Y además, me parece tiene razón mi mi amadísima Edna, cuando el otro día me dijo: “Creo tienes una fijación por el dolor”. Y es verdad, también antes me aseveró “A ti, si no te sabe amargo, no te gusta”. Creo me gusta el rigor de algún modo y en algunas formas.

Quedan todos invitados al “Palimpsesto” y a “Tengo un cuello muy fino”… la gran incógnita ¿habrá vino? =P

Sólo quiero tres cosas al finalizar este semestre: ir al ballet y comprar esos dos libros de Virginia Woolf que vi en el bazar de Cuerna.


Imagen de "Palimpsesto"

lunes, 22 de noviembre de 2010

Y vamos mejorando

Éste blog requiere de una entrada ñoña y linda, así que me remito a decirles que estoy muy feliz. Varias cosas han pasado recientemente que me alegran un poco el corazón. Espero la siguiente semana de entregas finales salgan cosas buenas, me dejen al fin en paz los procesos creativos y pueda leer y escribir lo que quiera a la hora que quiera. Mis planes incluyen salidas con amigos, con chicos que no sean mis amigos (jojojojojojojo =P), buenos momentos con la familia, muchas, muchas, pero MUCHAS pelis, unas solo, otras bien acompañado... quizá un par mal acompañado, también unos diez libros leídos, mucho té y amplias horas de sueño.

Bien. Así termino mi entrada ñoña donde les digo que las cosas van mejorando y espero mejoren más después de esta sermana. Como diría la Marquesa de Merteuil: Vencer o morir.

viernes, 19 de noviembre de 2010

...

Hoy fue un buen día para quitar pedestales, destruir idolitos personales y limpiar imágenes adulteradas en la cabeza… eso y que de la Biblia, por el momento, sólo me interesa el chico que vendió su primogenitura…

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Get real

Miren lo que me encotré mientras revisaba unos archivos. Es la carta que escribe el personaje principal de "Get real", una de mis películas favoritas sobre la homosexualidad. Supongo algo tiene que ver que cuando vi la película (por ahí de dos... ¿tres años? atrás) me sentía muy similar, aún cuando no me aceptaba gay... o sobre todo, porque no me aceptaba gay.




Get Real
Anonymous

I am a pupil at this school, I am 16 and I am gay.
Someone once wrote that one's real life is so often the life that one does not lead. I wish I could lead my real life. I am writing this article because I'm angry and because I want to impress on all of you parents that your assumption that your children are heterosexual may be destroying their lives.
I have known that I am gay for years now. I have had to keep this a secret and cannot talk to any friends or family about it. This secrecy has led me into difficult and even dangerous situations. I guess growing up is hard enough for anyone, but when there is no one to confide in or give support to you, it leads to despair and misery.
I'm nothing special, but I'm not a bad or evil person either. I don't understand why everyone is so scared by this issue. Maybe it's not fear. Maybe people assume that homosexuality will never touch their lives. Well, I've done a lot of reading on this and even if one takes the most conservative estimate, at a school this size there are statistically likely to be twenty to thirty boys and girls who are gay. Think about it. Could your child or best mate be one of them, suffering unnecessary torment because you assume they are straight. Feeling lonely or guilty or scared, with no one to talk to about what is on their mind. Please think about it ...
Les seré honesto y diré que me trae buenos recuerdos la carta, que aunque no es mía refleja mucho de lo que sentía, pero eso ya lo superé, ya fue ( hace no tanto tiempo) pero justo ahora estoy mejor.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Pensamiento del día...

No se puede leer a la gente. Le cueste a quién le cueste. Somos más complicados que eso. Que ni qué.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Los chicos de mi vida # 8 Charlie Hunnam


Ufff dudo que Dickens imaginara a Nicholas Nickleby como Charlie Hunnam cuando escribió su novela… peeeeroooo que cuero es éste hombre. Lindo, hermoso, con mucho talento, le puede hacer de chico lindo como de niño maldito, asustadizo o un férreo luchador. Me encantó cuando lo vi en “Nicholas Nickleby” como protagonista, después me gustó más al verlo en “Queer as folk”, serie británica, donde le hace de muchachito gay ingenuo y enamoradizo. El final, se deprava un poco y pasa a ser el “rey antrero” del lugar, ¿Hunnam QUÉ HACES TAN LEJOS DE MÍ? Irresistible
























































jueves, 4 de noviembre de 2010

Los chicos de mi vida # 9 James McAvoy


Pues éste hombre es sexy por todos los poros. Desde que lo vi en Narnia (y eso que ahí no se aprecia muy bien) después en “Atonement” y “Becoming Jane” y ahora échatelo en “The Last Station” como discípulo de Tolstói… cualquiera cae. Nada, éste hombre no tiene perdón de Dios, es talentoso, bien parecido y sabe seleccionar sus papeles.


































martes, 2 de noviembre de 2010

Los chicos de mi vida # 10 Eddie Redmayne

Ahora les pongo algo ligero y banal… ejem… pues verán, si tengo que escoger mujeres en la historia eso es fácil, pero cuando se trata de hombres… es distinto. No suelo ser de aquellos que se fijen mucho en el físico para la elección de una pareja, sí, soy maldito en muchos aspectos (y una mala persona… JO!) la cuestión estética es netamente subjetiva y shalalá, shalalá, pero si debo escoger a 10 hombres por su físico, por si me atraen y porque sean 100% inalcanzables para mí, debo escoger los siguientes, la mayoría son actores y aunque muy atractivos ante mi visión, creo me gustan más por algún papel que hicieron para alguna película y lo que me gustó fue la manera en que llevaron a cabo el personaje… y bueno pues, está chulos que nadie se los quita (mmm también podrían entrar algunos cercanos a mí, pero eso si ya es ventaneo =P)

Les iré poniendo uno cada día, semana o que se me antoje. Aquí está mi número 10 de la lista:

Eddie Redmayne: Adoro y tengo las primeras películas donde él sale que son “Likes minds” (donde por cierto sale con Tom Sturridge, ¡qué agasajo!), “Savage Grace”, película por la que más le recuerdo como hijo de Julianne Moore… gay por supuesto, su madre intenta “quitarle lo gay” acostándose con él y pues él, al final de la peli, la mata. Tétrica y no vale mucho la pena salvo por los dos actores principales; también sale en “Elizabeth: The Golden Age” y “The other Boleyn Girl” como galanazo de María Bolena, ahí sí, para que vean, prefiero ser María Bolena y no Ana Bolena.

El chico me encanta, tiene facciones distintas y una pecas hermosas. No se le puede pedir más, además es muy elegante.





















martes, 26 de octubre de 2010

Justo ahora...

la escritura no me llena

sábado, 9 de octubre de 2010

Menor… levedad

Optaré por escribir menos por aquí. Así lo he decidido cual existencialista mal logrado. Ésta semana todo ha ido mal, es más, no existe vocablo para definirlo. No obstante creo que lo mío es pura bobada, ya que después de leer muchas de las acnécdotas de amigos y compañeros, me doy cuenta que tuvieron o tienen momentos más que difíciles, y lo mío en comparación es poca cosa.
La razón porque pretendo escribir menos aquí es sencilla. Estoy durmiendo cada vez menos, comiendo mal, produzco medianamente bien y siento estarme sofocando entre tanta mierda. Estoy en uno de esos malos picos emocionales y quiero terminar lo que sería mi segunda novela. Ya la postergué mucho.
Quiero quitarme los clichés. Me cansé de ser tachado como snob prepotente, chico citadino, banal e improductivo, es momento de remitirme a lo mío y eso es la escritura. Por eso quito líneas por aquí y las agrego por allá…

sábado, 2 de octubre de 2010

The dog days are over


Va que este no es un texto expresamente sobre la felicidad, sino más bien de cómo me sentí muy feliz en uno de los días de la semana pasada. Me di cuenta que bien la felicidad puede ser:

-Un libro lisonjero de Choderlos de Laclos
-Ir al DF a ver un par de exposiciones a museos que me encantan… aunque la obra que se exponga sea muy mala.
-Visitar a una amiga en su departamento rentado del DF tipo Amores perros, y tomar el mejor té de frambuesa que he probado en toda mi vida.
-Comer con esa amiga en un puesto de tortas y analizar nuestras relaciones amorosas cual dos Carrie Bradshaw de bajísimo presupuesto, mucha hambre, muchas risas y tantas cosas que contarnos.
-Quitarse la máscara social y viborear gente a diestra y siniestra, exponiendo a la vez que después de todo, no soy mejor que nadie.
-Hablar de músicos, escritores, bailarinas, estudiantes de teatro, fotógrafos, pintores, gente como salida de una película de Hitchcock, teóricos del arte, desmitificar nuestros gustos, darnos cuenta que a pesar de todo hemos avanzado y PARA BIEN.
-Comprar el primer largometraje de Kristof Kieslowski (mi director favorito) a un precio bajísimo.
-Encontrar un libro de Charlotte Brontë a un precio más que razonable.
-Saber de la existencia de un libro de Alejandro Dumas que es totalmente tu tipo de literatura, y adquirirlo.
-Apreciar una exposición de fotografía a solas… después acompañado.
-Caminar por el DF con Mylene Farmer cantándote al oído: “Pourvu Qu'elles Soient Douces”
-Recibir tu proyecto del FONCA rechazado con un enorme “NO” en una estampita fosforescente y darte cuenta que ya no tiene gran efecto en ti.
-Tener en mente la idea de una nueva novela gracias a la influencia feminista de Simone de Beauvoir.
-Saber que el nivel educativo en tu escuela, después de todo, no está tan jodido como en otras instituciones en las que se imparte la carrera de “Arte”.
-Darte cuenta que aunque seas una persona algo depresiva (pero como diría mi amiga Liana: ¿Quién no lo es?) puedes alcanzar un grado de éxtasis insospechado con el simple hecho de pasear.
-Y ¡claro!, dormir ocho horas.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Políticamente incorrecto...

Sobre cosas privadas debo decir que en ocasiones no sé qué es lo que me molesta más: Si mis padres no saben que soy gay, o que soy feminista... aunque ambas se me noten hasta la estratósfera.
Ayer mientras veía mis influencias en el cine y la literatura, me dije ¿no es acaso muy obvio? Pero bueno, luego recuerdo: si hasta yo estaba en la negación.

Por cierto, apenas volví a revisar algunos capítulos sobre “Sex and the city” y Carrie Bradshaw me ha recordado que después de todo, estar soltero es una bendición.


Cada día me estoy preparando más para salir del clóset con ellos, un día de éstos se los gritaré en la cara, como diría Shirley Manson: Like Joan of Arc coming back for more!

jueves, 23 de septiembre de 2010

Sobre los dolores de cabeza


Noción: Posiblemente tenga miopía y por ello tengo los dolores de cabeza... seguro tendré que usar lentes, lo cual no me incomoda, sólo que soy muy descuidado.

martes, 21 de septiembre de 2010

La vida privada


Me duele la cabeza, últimamente me ha dolido con mucha frecuencia y por grandes lapsos, me recuerda un poco a mi etapa de Laboratorísta clínico, donde podía tener dolor de cabeza toda la semana pero eso no debía existir un impedimento para el estudio. Una cosa super estúpida, donde la mayoría de los alumnos que estudiaban lo mismo que yo, sacrificaban la salud por el estudio. En ocasiones me pregunto si acaso no es mi caso… de algún modo lo era, pues dormía poco (bueno, como ahora) y no tenía descanso, sobre todo el quinto semestre donde me levantaba temprano para llegar al hospital a las siete de la mañana, lugar donde hacía servicio social, salía por ahí de las once; iba a mi casa, comía rápidamente (si me daba tiempo) para llegar a mis clases de las doce o una de la tarde y salir por ahí de las siete de la noche; llegar a casa a las ocho y trabajar en las tareas, prácticas, etc, y pues dormirse algo tarde y volver al ruedo al día siguiente.

Quizá lo que más me traumaba de aquello eran dos cosas primordiales: Primero que todo era rutina, hacía lo mismo prácticamente todos los días, y segundo, que no podía leer lo que yo quisiera, ni tampoco trabajar en lo que deseara. La única novela que he escrito (y terminado) la inicié por aquella época, cuando tenía dieciséis y vine a terminarla hasta que inicié la universidad, cuestión de tiempo.

Ahora todo es distinto. Tengo tiempo de sobra para leer (porque en gran parte lo que leo es para la escuela), veo menos cine, de eso me he dado cuenta, las películas se amontonan en mi buró, pero eso sí, el poco cine que veo es de calidad, no como el que veía antes; también escribo mucho más, aunque eso es relativo, si antes le dedicaba más tiempo a la crítica de cine, ahora se lo doy a mis blogs, ensayitos, textitos, etc. Y pues claro, digamos que paso más tiempo con mis amigos, pues aunque mis amigos más íntimos son del bachillerato, todos ellos son unos ñoñísimos como yo y pues siempre que nos reuníamos era para sacar proyectos, trabajos, nos quedaba poco tiempo para la vida privada.

Lo que me lleva a mi punto primordial, que no es el dolor de cabeza… que como me sigue punzando, sino esto de la “vida privada”, “vida personal”. En alguna ocasión dije plenamente que yo me ocupaba más de mis estudios para evadir esto de los amoríos, las amistades peligrosas, las salidas sociales y sobre todo, para no tener que ocuparme de mí. Una evasión sobre la identidad, no tener que voltear la mirada hacia mí y analizarme hasta las encías, llevar la vida que creía era oportuna bajo los libros de texto. Posiblemente en lo clínico sea posible, la visión del científico es fría y hasta cierto punto no se involucra; la del artista es todo lo contrario, ahora tengo una vida… y ¿qué creen? En ocasiones no sé no qué hacer con ella. Existir es algo difícil.

viernes, 17 de septiembre de 2010

La carrera interminable.


Los últimos días no han sido como yo quisiera. La verdad me habría gustado quedarme en mi habitación a leer por más tiempo. Al fin inicié “Las amistades peligrosas” de Laclos, así como “La apariencia desnuda” de Octavio Paz, “La revolución industrial” de Ashton y terminé unos textos sobre la fotografía (filosofía de la foto), espero con ansia la ponencia de Anna María Guasch (que se dará en mi facultad la próxima semana) y me chiquiteo su libro de “Autobiografías Visuales”, lo hago porque la poderosa Lars (mi profesora) nos dijo expresamente que no nos adelantáramos en las lecturas. A la par reviso unos ensayos de Susan Sontag y un libro de “La confusión de los géneros fotográficos”. Mi ponencia sobre Diane Arbus salió muy bien (el ensayo que escribí es hasta cierto punto “aceptable”, mucho más que el que escribí sobre “Pedro Páramo”). Mientras tanto Baudelaire está en pausa hasta que lea a Flaubert (pues llegué a una parte de sus ensayos donde habla expresamente sobre la obra de Flaubert y pues nada más no estoy versado en ello… sí, ¡quémenme vivo y con leña verde porque no he leído “Madame Bovary”!), Baudrillard sólo leí un par de sus textos, pero su libro sigue en espera de ser culminado. Ahora se me metió la idea de explorar la obra de Vermeer con la película de “La joven con arte de perla”, basada en la obra homónima de Tracy Chevalier (que leí hace como dos años) y compararla específicamente con la foto de la peli, es para el ensayo final de “Géneros fotográficos”… y aunque sé dirán: Pero el semestre aún empieza. Yo diré, citando a mi amada Jane Austen: Es una verdad universalmente reconocida que el semestre dura tres meses (o seaaaa que ni es semestre) y no sé por qué, después de tomar sólo seis materias sigo sin dormir muy bien pero me entusiasma mucho esto de leer hasta la saciedad.

Les cuento que me entró la paranoia. Estuve viendo la posibilidad de hacer un intercambio (nada seguro, nada estable, es probable que no pase nada) pero al revisar las distintas universidades a las que deseo postular, me di cuenta que su plan de estudio es muy ambicioso, mucho más que el que tenemos en nuestra universidad de provincia. Así que me dije: No tienes la destreza técnica, porque a pesar de ser creador, no eres muy bueno con lo “estrictamente técnico”, va pues que lo alternativo se me da, mi última pieza de intervención espacial no estuvo nada mal, tampoco mi animación de stop motion, pero en cuanto a lo clásico dentro de la pintura, grabado, escultura o fotografía (incluso video) pues NO, no es lo mío. Verdaderamente lo mío es la teoría e historia, y eso apenas, me falta taaaaaaaannntooo por leer que me frustra y después me digo: Pues que no puedo leer todo, es normal.
Y ni hablar de la escritura, que últimamente me agrada más lo que escribo y cómo lo escribo, pero tengo problemas reglamentarios de puntuación o sintaxis. Eso sí, la inventiva no se me acaba.

No es que quiera compensar el tiempo “perdido” (que no creo que haya perdido el tiempo estando en la facultad, por el contrario lo he aprovechado ampliamente, antes no leía tanto sobre lo que realmente me interesaba, pues estudiaba un Técnico en laboratorísta clínico, y tenía la nariz metida en textos de química, biología y metabolismo del cuerpo humano. No es algo malo, sencillamente no era lo mío, prefería leer a Virginia Woolf) pero estoy retrasado en el conocimiento artístico y lo único que puedo hacer al respecto es leer, analizar, hablar con mis amistades pensantes, discutir, crear, no se tiene más opción. Eso es fascinante, pero me atemoriza que si se da el intercambio con otra universidad, llegar al otro lado y que me digan “¿Qué te han enseñado? Al parecer nada”. Es el típico miedo al fracaso, supongo, o sólo a sentirme un estúpido (como me pasa en muchas ocasiones).

Por lo mismo me he puesto como obseso sobre el estudio de distintas bandas de rock, porque últimamente me interesa el rock, el punk (apenas vi un libro que habla sobre el movimiento social y musical), ver las películas “clásicas” de cine que otros ya vieron cuando tenían trece años; explorar mi feminismo, optar por la identidad dentro de la homosexualidad. Todas esas cosas que siempre me van rondando. Es una carrera interminable que me parece es deliciosa, aunque masoquista.Sólo creo que me siento como Virginia Woolf: Ella deseaba estar al nivel, al nivel de aquellos que han recibido una buena educación en instituciones reconocidas… aunque honestamente no sé a qué se refiera “una buena educación”.

Cuando me siento en verdad muy idiota, recuerdo que mis idolitas como Virginia Woolf y Jane Austen, así como las hermanas Brontë, fueron educadas en casa, pero principalmente todas ellas fueron autodidactas gracias a su manía por la lectura y la escritura.

lunes, 13 de septiembre de 2010

...

Ésta generación no marchita...

domingo, 12 de septiembre de 2010

Innamoramento


Mylene Farmer es por mucho mi cantante favorita, a la par mi álbum favorito es "Innamoramento", su quinto disco.

Tiene canciontes interesantísimas "Pas Le Temps De Vivre" es sobre la muerte de su hermano, "Je Te Rends Ton Amour" (uno de mis temas favoritos) habla sobre la enmancipación de Dios y la posible entrega al diablo, "Innamoramento" se inspira en los textos de Francesco Alberoni sobre el amor y el enamoramiento desde una perspectiva social y psicológica, una balada bonita aunque un poco reiterativa, "Optimistique-Moi", el temazo del disco (quizá mi favorita, digo quizá porque es dificil decirlo) es sobre su relación con sus padres, por un lado incestuosa con su padre, por otra competitiva con su madre, el coro se basa en un poema lésbico de Paul Verlaine y el video no deben perdérselo, trata sobre el equilibrio y existen tantos símbolos dentro de él, "Souviens-Toi Du Jour" es un tema nostálgico con una gran base literaria, basada en el libro "Se questo è un uomo" (Si esto es un hombre) de Primo Levi, la novela es autobiográfica, cuando el autor estuvo en Auschwitz durante la segunda guerra mundial, " L'Âme-Stram-Gram" tiene un gran video, no me he metido mucho con la letra (pero la canción se deja oir y muy bien) al igual que "Méfie-Toi", que por lo que sé habla sobre el budismo; "Dessine-Moi Un Mouton" se basa en el libro de "El principito", un relato conocido por todos, que en lo personal me gusta el libro, no me encanta, pero me pone muy nostálgico.

Aquí les dejo el contendio de todo el disco

1.- L'amour Naissant
2.- L'Âme-Stram-Gram
3.- Pas Le Temps De Vivre
4.- Dessine-moi Un Mouton
5.- Je Te Rends Ton Amour
6.- Méfie-Toi
7.- Innamoramento
8.- Optimistique-Moi
9.- Serais-tu Là?
10.- Consentement»
11.- Et Si Vieillir M'était Conté
12.- Souviens-Toi Du Jour...
13.- Mylènium


Me he pasado revisando la discografía de Mylene Farmer. Me encanta. Me ha inspirado para escribir mi última entrada de "La campana de cristal", y también ayudó a recordar la razón por la cual me gusta tanto. Su estilo intelectual, existencialista, nostálgico, romántico, melancólico, drástico, dramático, en ocasiones muy agresivo, unas canciones muy femeninas mientras otras hacen alusión a la homosexualidad (no por casualidad tiene un montón de jotonas como fans, yo soy uno de esas jotas). No se la pierdan, ella ha venido a representar varias etapas en mi vida, ya les diré después qué canción me recuerda qué dentro de mi breve existencia. Como por ejemplo, "Je M'ennuie" me recuerda mucho a mi primera relación, cuando tuve mi primer novio yo tenía la canción como tono en mi celular, así que cada vez que empezaba a cantar Mylene sabía que era un mensaje de él. Es una etapa que recuerdo con bonita nostalgia.

martes, 7 de septiembre de 2010

Que siempre sí...

Expondré a Diane Arbus


Alguna vez pensé en trabajar a Arbus con eso de tomar "Freaks", pero me dije: Es absurdo, en ella era totalmente válido, conmigo es una bobería, quizá el único freak que encontraría sería yo frente al espejo...


lunes, 6 de septiembre de 2010

Mi terrible intuición... y yo pensaba que era el café



Hoy pasó algo extraño: Todo estaba condenadamente bien (como diría Courtney de "Jawbreaker", película la mar de significativa en mi vida, pero ese es otro cuento) y tan de repente me puse nervioso, fue un... ¿mal presentimiento? Honestamente no creo en ello, y sólo últimamente creo en eso de la intuición, pero más dentro de la creación artística. Así que me dije: dormí 5 horas, tomé dos tazas de café, acabo de salir de una materia con cuatro horas de teoría muy buena, dos lecturas magníficas, es la excitación, es el momento y el conjunto... ERROR!!!!!!

Además estoy planeando unas cuántas cosas para lo que podría ser mi último año en la facultad, cuestiones que no comentaré, porque como diría mi amigo Mario: se salan, JO! tampoco creo en ello, pero sinceramente me parece una tontería comentar planes que quizá no se concreten, mejor después les doy la buena noticia.

El punto es que efectivamente no era el café ni las horas de teoría. Fue que un par de personas muy queridas para mí se conectaron de una forma "extraña" JODER! lo pequeño que es el mundo. Para bien... PARA MAL? lo único que tengo en claro es que puede ser para SU bien y para MI mal, así de sencillo.


Son personas que alguna vez pudieron estimarme y que ahora me parece no les agrado del todo, ¿será que tengo que sacar la casta made in Rachel McAdams de "Mean Girls"? o mejor aún, ¿regresar a esa conducta tipo Rose McGowan en "Jawbreaker"?, ¿qué diablos pasa con los Mc's? McAdams, McGowan, ambas mujeres interpretando roles de reinas malditas de un instituto preparatoriano dentro de películas más o menos pasables dentro de la teen manía.




Pero los problemas de prepa en prepa se quedan, es más, nunca tuve problemas en el mentado bachillerato, fueron mínimos, vamos que no fui como Rose McGowan matando a la chica más querida del instituto; por más llegaré a ser como la McAdams donde le hacía la vida imposible a otro alumno o algo así (sí mis queridos lectores, en algún momento tuve mi racha de cuasireinacolegialamaldita, ni qué hacerle, y aún así negaba ser jota JO!) No creo sea necesario volver a las andadas, sólo irse con cuidado, porque esto es de... cuidado, las asociaciones peligrosas son particularmente similares a las retratadas por Pierre Choderlos de Laclos en su novela "Las amistades peligrosas" y en una de esas caigo en el juego y me pongo a rebotar la pelota con esa gente.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Robert Mapplethorpe


En la clase de Géneros fotográficos dije "¿Puedo exponer a Diane Arbus?", entonces mi profesora (a quién yo llamo con total amor "La viejita letrada") me contestó: Ya está muy vista Diane Arbus, o ¿alguno de ustedes no la conoce? (dijo al grupo, a lo cual uno dijo: No. Pero lo dijo en favor mío, yo sé muy bien que esa persona se conoce la obra de la Arbus)

Me estoy estancando, cuando hablo sobre algún artista, en clase todos esperan que sea:
a) De entrada mujer
b) De preferencia feminista
c) Para culminar homosexual
d) Que sea suicida es opcional
Con Diane Arbus la vengo manejando desde el segundo semestre de la carrera. Me he leido unas biografías de ella, estudiado su obra (más de los freaks, tengo poco de su obra para revistas de moda), pues que me encanta la mujer. Como bien dice mi querida Ixshel: "Lucio, eres dramático pero de buena forma, de esa forma donde dices Me gusta ésto, PERO REALMENTE ME GUSTA ESTO! y así lo dices y expones en tu vida"
Es verdad. La mayor parte de la facultad (o al menos casi toda mi generación y las que son superiores a la mía) saben que Lucio es amante de Virginia Woolf. Efectivamente mi primer trabajo de investigación en la facultad (por ahí del primer semestre... shalalalala) fue sobre Virginia Woolf y su relación homoerótica con Vita Sackville-West, asunto que decantó la escritora en su libro "Orlando". ¿Lo notan acaso? Mi primer estudio fue sobre un par de mujeres feministas, homosexuales y una de ella es suicida.


Será que mis intereses evidentemente definen muy bien mi forma de ser: Afeminado, feminista, homosexual proclive el suicidio.
Pero bueno, por eso pretendo mezclar para dar la misma gata pero revolcada (AJUA!) pretendo exponer a Robert Mapplethorpe que rompe la regla pues no es ni MUJER, ni realmente FEMINISTA, aunque va con mi línea ¡esnobista! En fin, éste cuerazo de fotógrafo (que sí, era guapo) murió de sida por allá del 9 de Marzo de 1989 (siete días después de mi nacimiento) y es talentoso dentro de un arte muy estricto y difícil: El desnudo.
No sólo retrata mujeres desnudas, sino también hombres, pues sí caray, es gay, cumple el punto C de mi lista, aunque el apunte es una bobada ya que no se requiere ser gay para fotografiar hombres desnudos (que YO en mi caso, preferiría fotografíar hombres a mujeres es un aspecto bastante mórbido dentro de mi falta de ética como creador, por eso me parece me dedico más a la escritura y la intervención espacial).
La obra Mapplethorpe va ligada a la música de otra de mis idolitas: Patti Smith (que aclaro, me agrada no sólo porque sea machorra y feminista, sino que me encanta su música, además, es poetisa, ¿cómo resistirse?) él le ayudó económicamente al momento de sacar su primer álbum, también le tomó la fotografía para la portada del mismo (es la que pongo al inicio de la entrada), fotografía que expondré el próximo martes (y después la obra completa de mi nuevo amor fotográfico, Robert). Me gustaría ponerme a escribir sobre él, pero entonces "Belle de Jour... Belle de Nuit" se volvería más aburrio de lo normal ¿qué no? JO! Claro, siempre pueden preguntar que yo gustosamente contesto.
Les dejo una foto de él con la amada Patti (la fotografía no la tomó él) y también el link para que escuchen "Horses" por si alguien no la ha escuchado no pueden morir sin hacerlo, ¿vale?



http://www.youtube.com/watch?v=6xjkxYaUD9E

jueves, 2 de septiembre de 2010

¿Realidad o fantasía?, ¿así de dicotómico?


La verdad es que siempre he tenido problemas de identidad, y justo ahora con eso del bicentenario la cosa se complica ante mi desinterés frente a toda ésta faramalla nacional. Soy mexicano, me siento como tal pero por otro lado no pertenezco a la dicotomía sobre la cual se desenvuelve la nación.
Por un lado están los que se creen cada aspecto dado por los medios de comunicación, tales como televisa, tv azteca y… ¿tenemos más? Bien dice mi querida Ivonne (profesora de la facultad) “La televisión nunca ha sido democrática, nadie escoge lo que se transmite” (amo a esa mujer… ¿lo sabían?); por otro lado están aquellos que son revolucionarios y hacen algo al respecto para cambiar el rumbo de la “realidad nacional”… ¿y yo? Un chico que sonríe.
Muchas entradas he dedicado a la identidad, la definición de uno mismo, el elegirse, erguirse, existir, que si tomo a Simone de Beauvoir o Rosario Castellanos, pero honestamente creo que muchos métodos en la actualidad están disueltos, así de sencillo, nos urge una renovación más allá de los procesos creados durante la historia para la proclamación de una libertad que quizá jamás llegará.
Pues que ni estoy con los conformes y tampoco con los inconformes, soy una masa flotando en el intersticio cínico existencial… supongo, creo que es como nos diría José Revueltas en su ensayo sobre “El inasombroso Mito mexicano” donde comenta desenfadadamente que el “el mexicano acepta sus mitos sin sobresaltos y con una tranquila convicción de quien se tiene bien sabido que aquello no es sino una segunda naturaleza, suya y de las cosas. Lo único que desazona y perturba al mexicano (y esto a extremos patológicos) es el comparecer ante la verdad desnuda. Y tanto peor si esa verdad es su verdad”… ¿y mi verdad? Creo que estoy más con aquellos embobados con el mito del mexicano.

Por otro lado (uno más privado) mi escritura normalmente ha sido tachada de snob, teatral, burguesa y telenovelesca. Dentro de todos los adjetivos no les diré cuál me da gracia, cuál adoro, cuál odio y otro que pienso: “Ya quisiera”. Usualmente no hablo de la realidad nacional, ni de los problemas actuales, tampoco del pensamiento colectivo del mexicano, y si no lo hago no es porque crea que es irrelevante, sencillamente no me atrae tanto la atención como el escribir sobre los pensamientos interno de mis personajes y sus problemas existenciales. Aunque como dice Anna Maria Guash y el mismo Vygotsky, las cosas dependen del contexto.
Pero en ocasiones es del mentado “contexto” del cual me desconecto dentro de mi escritura. En muchos aspectos soy puntual y realista (quizá últimamente en la realidad homosexual dentro de México) y en otros tantos soy tan fantasioso como pueril (las fiestas tipo “Skins” que sí existen, pero son más descarriadas y obtusas de lo que me gusta aceptar, en algún punto siempre las pinto medio intelectualoides), por ello me di cuenta que me gusta tanto la serie “Sex and the city”, todas éstas mujeres que viven una especie de realidad fantasiosa, glamurosa bastante desapegada de la realidad pero con unos toques tan certeros dentro de las relaciones amorosas. Alguna vez me dijo mi amigo Fred: “¿Pero quién se puede identificar con esa serie? Nadie es famoso y glamuroso como esas viejas, ni tienen tanto dinero o la súper ropa”, a lo que le contesté: “Pero todos nos hemos enamorado, tenido una relación tortuosa, obsesionado y hecho miles de preguntas sobre las relaciones amorosas, es ahí donde entra la identificación con la serie”.

El punto es que actualmente me bamboleo entre la realidad y la fantasía. Puede ser que soy “hijo de papá y mamá”, que tengo un poco de dinero para comprar mis libros, mi música y encerrarme a leer y escribir en mi cuarto propio por horas y horas. Quizá mi realidad siempre es como una burbuja y por todo eso se dice lo que se dice sobre mi escritura y creación en general.

lunes, 23 de agosto de 2010

¿Será, será? Cherí, cherí...



Regresando al asunto de la supervixen que me gustaría ser... creo que el asunto se refiere más a que los chicos no me interesen tanto en el plano afectivo pero tampoco en el físico, es algo distinto.
Me jode, me mata, que tenga uno de esos flechazos amorosos (como dicen de modo coloquial JOJOJOJOJO) cada quince días... no cometamos ningún error, enamorado no estoy, no lo he estado desde hace mucho y eso es bueno, el único punto aquí es que DETESTO sentirme atraído por CUALQUIERA, sí queridos lectores, por cualquier tipo que cumpla mi "patrón", pues me he dado cuenta que cumplo con un patrón según los chicos que me han ido gustando y suele ser que:


Son infantiles de modo "niño grande" pero no por ello significa que sean bobos, muy inmersos en sus ideas aparentemente estupendas y por lo mismo renuentes a cambiarlas e incluso a expresarlas… de forma clara, tienen miles de proyectos pero no cumplen ni un par de ellos, son una especie de postadolescentes encantados con su niñería y por lo tanto reacios a crecer, viven en su propio mundo del encanto existencial, hedonistas con su cuerpo o egoístas con las ideas que gestan en su masa gris (vale pues, que si no son hedonistas con lo físico lo son con lo mental). Pueden ser o muy sarcásticos o bien enteramente “inocentes” (más bien ignorantes de su propia ignorancia) y en algunas ocasiones son inocentes que no tienen ni idea de cómo se usa el sarcasmo pero igual lo intentan… se consideran personas “no muy inteligentes”, pero me temo que es un poco de falsa modestia (aunque yo siempre voy y digo que son inteligentes… bueno, en VERDAD que lo son, pero repasando los puntos anteriores no sé en qué clase de contexto podrían serlo), suelen parecerme niños muy dulces y encantadores (por lo mismo de ser algo infantiles con aire de “necesito ser protegido”, lo que me lleva a pensar que tengo problemas con mi instinto o ¿afán? rescatista) y… mmmm son morenos JAJAJAJAJAJA digo, tenía que poner algo físico ¿no?
La verdad es que ésta entrada es una perrada, sino una zorrada (no una SUPERzorrrada) no tendría poner tales cosas en un blog de forma que se sienta despectiva, pues quizá alguno pase por aquí (que la mitad sabe que me gusta, la otra mitad no… o dentro de esa última mitad, sólo la mitad se lo sospecha y la otra ni enterada), pero es que hoy lo noté, me di cuenta que me volvió a gustar un chico exactamente igual a todo lo descrito… y ¿recuerdan? No hace ni un mes que me había interesando en GRAN manera otro tipo similar… esto es una estupidez.
Bien dice el buen Lucho cuando comenta que soy “una damita de corazón” y hace referencia a la serie esa de “María de todos los ángeles”, sobre una cuarentona que le urge hombre y anda como urgida buscando uno. No lo culpo por verme así, creo hasta yo mismo me estoy percibiendo de la misma manera…

Les comparto la traducción de la canción de Garbage, directamente del blog de mi amigo George:

http://transmusiclation.blogspot.com/2010/06/letra-y-traduccion-de-supervixen.html

sábado, 21 de agosto de 2010

Leonard y Edgard




Una vez más en mi habitación me pongo a cavilar un poquito sobre lo que podría ser o deja de ser mi próximo semestre… debo decir que me da un poco de flojera eso de escribirlo, pero va que mi vida, debo admitir, se ha vuelto un poco plana porque no tengo dinero y no puedo salir, eso y que he preferido guardarme un par de cosas que no quiero publicar aquí… bueno… no un par… MUCHAS COSAS por razones personales y algo sociales... zoociales.

Justo escucho el primer disco de Garbage, suena “Supervixen” (cómo me gusta esa canción de la súper zorra, ojalá yo pudiera ser una) luego le sigue “Queer”, después “Only happy when it rains” y así hasta que se acabe el disco con “Milk” (amo esa canción, la ando cantando por todos lados: cuando cocino, cuando hago el aseo, cuando espero, etc.) supongo después pondré el disco de “Bleed like me” (que fue oficialmente mi primer disco de Garbage y como ya he comentado, es mi predilecto de los cuatro) pero la verdad el que me tiene medio obsesionado es el de “Version 2.0”, es más, hasta mi otro blog se llama “La campana de cristal Version 2.0” en honor al disco, sus canciones me inspiraron las últimas entradas, y me faltan un par de canciones que te tengo bien seleccionadas, como “Dumb”, “Wicked ways”, “I think I’m paranoid” y “You look so fine”, por decir algunas. Sin embargo ayer me quedé pensando (mientras escuchaba los “Scissor Sisters” y esa canción genial de “Running out”) ¿cómo regresará mi personaje principal de “La campana…”? o sea el mentado Leonard. Bueno, les comento que en mi otro blog todo inició con él y sus ansias de integrarse al mundo del arte, y cual Jenny Shecter de “The L Word” ultra heterosexual y moscamuerta, ha pasado a ser un ultra gay arribista pero muy dañado, por eso lo interné, pero para el siguiente semestre saldrá de la clínica, así que mientras cantaban los Scissor me dije: Que regrese más cínico, maldito y desgraciado, que se le acabe toda gota de bondad, ahora sí que sea un Jenny Shecter (que conste que no veía “The L Word” pero mi amiga Liana me ha ido cultivando en esos menesteres lésbicos) no obstante resumí que Leonard, lo quiera o no, es mi total alter ego, y como yo sea eso influirá en él en gran manera.
La verdad no me siento como una persona que debe regresar pateando traseros (como pretendo regrese mi querido Leonard), pero creo debo ser un poco menos bondadoso. Por cuestiones de amistad ha pasado que un par de personas me han dejado de dirigir la palabra, efectivamente, me pareció muy estúpido ¿qué acaso seguimos en la secundaria?, ¿fulana no me habla porque soy amigo de otra fulana? A la mierda, me sorprende que la gente en la universidad proceda de tal manera, pero lo más absurdo que esa gente que no me habla me sigue agradando tanto, pero ni modo, no podremos charlar porque así ellos lo han decidido… al menos se han elegido ¿no?
Les contaré un secreto sobre mi otro blog. Mis personajes más antiguos son Leonard (claro, pues es el protagonista) y Edgard, que era su amigo. Digamos que lo creé porque así deseaba yo un amigo, pero después me di cuenta que Edgard no sólo era una especie de “amigo” dentro de mi ficción, sino que era otro alter ego, era aquella parte medio maldita que se goza en todo lo aparentemente malo, disfruta la vida y se la pasa bien, era pues el gay que siempre había querido ser, mientras Leonard representaba todo lo contrario, era particularmente muy cercano a lo que soy… o lo que era.
Los personajes han ido evolucionando conforme pasa el tiempo, Leonard ahora se ha pervertido y Edgard ya no es el chico jovial, sino que ahora se ha amargado, hecho huraño y arisco; es una pena, porque de todos mis personajes Edgard era mi favorito. No sé cómo me ha funcionado esto del blog, creo me trajo al inicio muchas risas así como elogios muy lindos, compartía una ficción muy ligera sustentada en un ambiente artístico que me era familiar, exagerando algunas cosas y otras más poniéndolas tal y como eran. Después las cosas cambiaron, más que nada por la injerencia que al parecer tuvo (o tiene) en los lectores que se ofenden con los escritos. Pero eso es cuento viejo.
Cuando releo, por mera ociosidad, algunas entradas pasadas de “La campana…” recuerdo bajo la emoción o sentimiento con que fueron gestadas, algunas me enorgullecen mucho y tienen más frescura que las actuales, también creo son mil veces más inteligentes que mis últimos intentos de buscar una identidad dentro de la homosexualidad que me rodea, eso o quizá me he quedado estancado.
Por lo mismo éste semestre pretendo cambiar de rama, metí seis materias (el semestre pasado fueron ocho… y un seminario) de las cuales cuatro son de escultura, pues gracias a mi materia de “Intervención espacial” me di cuenta que como creador no soy tan malo, pero más allá, TODA la teoría dentro del rubro del espacio, la intervención y las definiciones actuales de lo que es pintura, arquitectura y escultura son la mar de interesantes, así que me desligo del video por un rato (a medias, porque tomé una clase de animación, pero con ello es otro roll, pues me encanta el stop motion) lo que me da gracia es que cuando tomé una clase en segundo semestre de “Planos y perspectivas” (creo o “Fundamentos de la tridimensión”) me la impartió mi amada Edna, de esto hace como dos años medio atrás, y me dijo “No creo que lo logres, ésta facultad está hecha para crear, no para la teoría”, entonces me dijo mi amiga Sandra: A la próxima diles que no sé, que vas a escultura o algo así, para que ya no te molesten con eso de que aquí no se escribe. Y yo: ¿Escultor? Ya quisiera.

martes, 10 de agosto de 2010

Sobre la conquista...

Va mal... muy mal. Él será tímido, pero yo le sobrepaso con mi orgullo.

jueves, 5 de agosto de 2010

El horrible subconsciente que me ataca

Acabo de publicar en "La Campana..." he tardado tanto porque me he reprimido mucho con los comentarios que he recibido de ciertas personas respecto a mi escritura, y justo hoy dije "Terminaré la entrada sobre Trish" (ese personaje secundario que tanto me agrada) y va resulta que meto algunos secundarios más que poco a poco se empiezan a desarrollar como alguien que conozco, yo sin interés de hacerlo una vez más, de basarme en nadie, de no meterme en problemas, del eterno cantar absurdo de mi falta de imaginación y de que soy mal escritor. En fin... cambié la entrada porque me di cuenta que el subconsciente me estaba jugando sucio.

La entrada era una venganza muy bien armada, sin darme cuenta ya estaba escrito (muy bien hecha) pero la modifiqué...

Creo que me odio un poco por eso. Debería poder escribir sin preocuparme si acaso se parece un poco a fulano o mengano... o que si resultó que metí la pata, que soy terrible en esto o aquello, honestamente no sé ni qué digo justo ahora, son confesiones de dos y media de la madrugada. Pero no quiero que la gente piense mal… quizá ésta entrada es una posdata o algo así… está mal… ¿está bien? ¿No se deduce que el Internet era libre?

lunes, 2 de agosto de 2010

Decálogo del mes...

Conquistar a ESE hombre. Cuestión de gusto, afección o necesidad... quizá orgullo. Apenas lo conocí pero tiene algo que me intriga. No me apasiona o fascina, pero yace algo dentro de él que me interesa.

martes, 27 de julio de 2010

Wow, ¡fuera humildad!

Wow es su respuesta y después salen corriendo...

No cumplí el decálogo del mes, ya van un par de hombres con los que hablo y salen corriendo. Empiezo comentando mis gustos, de las cosas que hago y todo lo que me llena, y esos hombres me dicen: "Wow" seguido por un "¿Pues qué edad tienes?" (porque debo decir que a varios los conozco vía Internet) y yo: "21"... acto seguido SALEN CORRIENDO.


Joder, pues sí, fuera altruismo y todo sentido de humildad. Soy un hombre de 21 que lee más de 30 libros al año, que empezó a escribir su primer novela a los 16 y publicar comentarios de cine a la misma edad. Que ahora escribe su segunda novela y espera ser becado por ella (que igual si no me becan poco importa, seguiré escribiéndola, tardo horrores en hacerlo pero no me importa) también he visto películas y las discuto con "ese lenguaje tan crítico" como muchos me dicen, tengo un buen desarrollo académico (al menos uno aceptable), intento ser "feminista", también estudiar sobre la homosexualidad y los movimientos políticos, ir más allá del uso del pene y el ano, instruirme en la música de forma teórica (que es la rama que más me falla) y hablar sobre tal o cual teórico del arte, ¡así soy yo!

Y no es que diga nada de eso en las charlas, pero creo que esperan que les diga un par de banalidades, y cuando lo hago... pues entonces no te toman para nada serio. No sé ni qué pensar de algunos hombres, y eso que la gran parte son MAYORES QUE YO!!! claro, cierta gente no madura, sólo envejece.
Y yo, soy frívolo, promiscuo y un snob!!! PARA VARIAR!!! No me importa. ¡WOW!