No soy perfecto

Me mata esta idea de ser perfecto y aún así… aunque todo mundo me ha dicho que de nada sirve, sigo intentándolo. No puedo ser perfecto, ni en mil años podré logarlo, antes estaba a tres pasos de lograrlo, así lo sentía, así me lo decían, pero ¿perfecto bajo qué principios? Pues bien, el hijo perfecto que no saca ninguna nota mala, que no se desvía bajo ninguna circunstancia de su meta: ser aparentemente uno de los mejores promedios escolares; pero la cosa no termina con ser perfecto en la escuela, también cabía ser perfecto con los amigos, darles su tiempo (como si de instituciones de beneficencia se tratara), el hijo que hace todo en su momento, que lee y escribe, que no da problemas, porque ni se mete nada ni se mete con nadie, pobre mosca muerta era antes (¿y sigo siendo?...)

Ahora, si antes estaba cerca de ser perfecto bajo un régimen ñoñesco/parental/cristiano (porque también era buen cristiano)en la actualidad soy imperfecto en todo, hace menos de media hora tuve otro ataque de histeria que yo titulo made in Ana Karenina, de esos donde aviento todo, salió volando la mochila, la laptop, el cargador, los controles del DVD, la TV, de la VHS, poco faltó para que Simone de Beauvoir saliera volando… el celular… ya no tengo celular… es el segundo que rompo aventándolo (no pregunten como sobrevivió la laptop) y Cotillard justo ahora me canta “Mi esposo hace películas lalalalalala…”

Antes era más explosivo, dejé de serlo porque me parecía patético, pero no puedo negarlo, está en mí el ser explosivo, el enojarme y guardar un poco de rencor (sobre todo ante mis ataques de histeria), después que se me baja el enojo, como ahora… que es un milagro, antes podía tardar un día entero (Mare me dijo: Tú eras de esos de “El coraje se me baja en la otra vida” ¿no?) me siento estúpido. Perdí un celular, otro más, ¡cómo me encantaba ese modelo!, pero he perdido cosas peores por mis ataques de furia.

El que sea una persona que adora aventar las cosas me convierte en una persona menos perfecta JA JA JA, todo me ha de convertir en una persona menos perfecta. Y es que desde que me he planteado ante mí mismo el ser gay, 100% gay, sin miramientos, creo que pretendo ser perfecto, más y más perfecto ante mis padres y familiares para no tener reproche alguno… pero ahora no tengo ni posibilidad, está en mí, lo jotona y lo enojona.

Creo que estoy molesto por todo y por muchas cosas… justo apenas había visto un capítulo de “Skins” (sí, sí, yo y mi afecto por esa estúpida serie) y la tal Cassie dijo: “Odio todo”, me pareció triste, después risible, después algo tonto, pero al final me di cuenta que yo había pasado por esa etapa postpuberta… y ahora vuelvo a ella, me enojan muchas cosas y al final siento no odiar nada. También me doy cuenta que olvido fácilmente y que eso me lleva a cometer los mismos errores con la misma inocencia de antes. Creo es un acto de negación o disociación…

Al final las palabras no sirven de nada, debo acatar acciones y consecuencias… supongo. Me gustaría dejar de sentirme como un adolescente.